Robbie Jacks


Quando o McFly chegar, vou pedir o DeLorean emprestado. Quero voltar a 1985, sentir o cheirinho da pele e o calor do abraço da mamãe, brincar com minha boneca favorita, dar um beijão na minha babá. Do alto dos meus três anos, quero refazer minha história, dividir meus brinquedos com as pessoas certas, e abrir o berreiro mais alto quando outras crianças chatas aparecerem.
Quero impressionar a tia da escola com minhas artes, deixar a mamãe orgulhosa com a arrumação dos meus brinquedos, quero que papai ande comigo na rua e todos digam "que gracinha a sua filhinha".
Quero andar de Chevette, tomar sacolé da fruta, beber meu Nescau na mamadeira, andar só de fraldinha pela casa e pedir pra mamãe me dar banho de baldinho.
Quero tentar me desculpar com meu irmão por ter roubado o lugar de bebê que antes era só dele. Tó, toma a minha babá, ela vai te tratar bem também. Eu gosto de você, por favor, goste de mim.
Quero voltar a 1985 e colocar Balão Mágico na vitrola, ouvir histórias da vovó, pedir colo quando estiver cansada, e dormir o sono dos puros, embalada pela voz de mamãe.
McFly, me empresta seu DeLorean? Preciso voltar a 1985 para finalmente viver, pois em 2015 eu me sinto morta.

Robbie Jacks

Se você tem mais de 30 anos, está solteira e não sabe bem como aproveitar a vida, este clube é pra você!

Nosso clube é o que existe de mais decadente na face da Terra, e é a sua cara!

Nossas reuniões acontecem todas as sextas-feiras, à meia-noite, em algum point xexelento da cidade.
Nosso uniforme é o tubinho: pode ser preto, branco, colorido, o que importa é ser o mais envasado a vácuo possível! Se tiver transparências em lugares estratégicos, melhor! Menos pano=mais sucesso!

Nos pés, nada menor que um salto 15, por favor. Chapinha e make de teatro kabuki são um must. Dica: abuse do rímel. Ele vai fazer você pensar duas vezes antes de chorar as mágoas depois de ser tratada como um pedaço de carne na balada.

Nosso clube também oferece diversos cursos pra você se dar bem (?) na arte do amor:

- Workshop de "como fingir que não ligo se ele não liga";

- Palestra motivacional, feat. "Não era para ser", "Seu dia vai chegar", "Foca no trabalho", com participação especial do clássico "Ele não te merece". Imperdível!

-Oficina de serralheria para aprender a polir a cara-de-pau dos homens;

- Técnicas de tai-chi-chuan, medicina ayuvédica e mentalizações, para atingir o nirvana na próxima vez que sua tia distante perguntar: "E os namoradinhos?"

-Curso intensivo de cuidados infantis, pra você que vai virar babá dos filhos de suas amigas casadas. Por uma graninha extra, já vamos te chamando de titia, porque é pra isso que você vai ficar mesmo.

- Treinamento de primeiros socorros, para acudir as amigas solteiras que perdem a linha nas baladas de sexta.

Caso precise, também fazemos intervenção no sábado de manhã, para buscar as novatas na casa da transa furada de sexta. O kit, com cura-ressaca, remédios anti-aids e pílula do dia seguinte é vendido à parte.

Ao final do curso, você será premiado com seu primeiro filhote de gato. Sugerimos que dê à ele um nome seguido do número 1, pois ele é só o começo de sua longa e próspera vida como "a louca dos gatos", que é como os filhos dos vizinhos irão te chamar!

Pare de reclamar da sua vida solitária e venha se sentir mais sozinha ainda com a gente! Insatisfação garantida ou seu dinheiro de volta!
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